近況報告

前回書いたのいつか覚えてないくらいお久しぶり、飛鳥です。
多分、旦那である柾輝の誕生日以来な気がするｗ
柾輝の誕生日から手書きの日記を書いてて、ブログとかｍｉｘｉとか書いてないなぁ。
まぁ手書き日記も最近ちょっとサボり気味なんだけどねｗｗ

就職活動が本格的に始まりました。いや、世間ではとっくに始まってました。
でも、私は、未だにサボり気味で、全然進んでない。
周りの状況とか、焦ってばかりで、行動すればいいのにしなくて・・・。
そんな自分が悪いって分かってるのに、ついつい誘惑に負けまくってて・・・。
自分、もしかして、就職出来ないんじゃないか、って考えるくらい。（それは激しく嫌だけど）
どっかで、なんとかなる、って変に楽観視してる気がする。
特にやりたいことが見付かってないから・・志望動機見付からないし。
自己ＰＲとか学生時代頑張ったこととか無いから・・・書けないし。
私、この約２０年間、何してきたんだろう・・・って。自分の気持ちってなんだろう・・・って。
考えるたびに自己嫌悪になって、悔やんで、でも次の日にはけろっとして。
本当にニートになりそう。凄く嫌だけど。

割と最近知ったんだけど、私はプライドが高いみたい。
理想も高くて、プライドも高くて、、、でも、、、努力しないで夢ばっか見てて。。
ずっと、プライド低いと思ってた。負けてもいいと思ってた。
でも、本当はすっごく負けず嫌いで、プライドが高いみたい。
でも、努力が大嫌いで、辛いのが大嫌いで、逃げて、逃げて逃げて逃げた。
先生の言うとおりにすれば楽できた。親の言うとおりにすれば楽できた。
怒られるのが嫌だった。反対されるのが嫌だった。笑われるのが嫌だった。

特殊な道に進むのはいけない事だと思っていた。
自分みたいに、平凡で、特段可愛くも無くて、友達も少なくて、普通の、普通よりちょっと下の子。
例えば、演劇や音楽やアナウンサーみたいな、特殊な職業は、望んじゃいけないものだと思ってた。
年齢が上がれば上がるほど、その気持ちは強くなって。
私は、いい高校行って、いい大学行って、安定した職業に就くべきだと。
でもそれは、別に親が望んだことではなかった。私は、自分の気持ちを考えるのを放棄してただけだった。





なんか、ここまで書いて、力尽きた。
書いたらちょっと楽になったｗｗ
まだまだ色々思ってるけど、今はいいや。
とりあえず、、眠い。。。